偷偷老去的自己

九满

        喜欢安静了，不怎么爱热闹了, 越来越喜欢怀旧了，小孩叫我爷爷了，这是老去的节奏吗？
        我不愿意去想，也不愿意去打听，但我又不得不面对。
        白发也像年龄一样偷偷地来了，开始发现一根，就偷偷地拨掉一根，发现两根，就无奈地拨去一双。慢慢的，白发越积越多，多得拨不过来了，我才会说随它去吧！
        说心里话，我真的不愿意这么快的老去，也不愿意就这么地老去，舍不下那些美好的岁月，也舍不下过往中的点点滴滴……感觉自己还可以做点什么，却又总是停留在原地，什么都没做。
        友情的分分合合，亲情的合合分分，爱情的反反复复，见得多了，渐渐的不再有什么感觉。
        那些来来往往的同学、同事，走着走着就散了，偷偷地成为我生命中的过客。
        曾经以为会一辈子陪在身边的亲人，某年某月的某一天，突然发现他不见了。
        像午后五六点钟的太阳，虽然温暖依旧，却有些力不从心。
        于是，我似乎明白了自己命运的轨迹，不怨天；知道了自己人生的定位，不尤人；知道了自己未竟的责任，不懈怠。
        遇见自己欣赏的女人，也不像年轻时那样，小蜜蜂般叮过去，嘤嘤嗡嗡，制造欢心。至多不过如此：走过她身旁，微风一样地走过，偶尔点头笑笑，连寒暄都可以省略。
        对一些事情也不会较真了，特别是自己亲近的人，能包容就包容了。  
        看不惯的事情渐渐习惯了，不知道这种习惯是好还是坏？
        没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，似乎已看破了红尘。
        吵架生气永远不敢太久，先低头，后道歉，然后呵呵呵地笑。
        人前被人捧，被人羡，也做不到感恩戴德礼尚往来回敬人家一箩筐赞美；背后遭人谤，遭人讥，也不会动用长枪短炮与人理论。
        遇见那些坐在台上的人物，索性闭了嘴，让能量丰富的人去轰炸吧。
        遇见弱者还是会心疼，还是会帮助而不会再抱怨社会不公。
        心里有再多的委屈，都不会随便倾诉；身上有再深的伤痕，都不会轻易表露；尽管活得很累很苦，甚至身心疲惫，依然面带微笑，依然面不改色。
        烦恼的时候不再发牢骚，静静地看着、听着。
        埋头于一些虚拟的故事当中，将自己经历、看见、听到的一些实事，垒成文字，在自己的世界、自己的空间、自己的思维里码砌出自己想要的精彩。
        一些老年人的疾病，不请自来，让我不得不加快锻炼的步伐。
        每天都在研究保健、养生。减肥是永恒不变的话题和行动。
        渐渐地讨厌酒局、KTV，喜欢亲近自然，喜欢简单健康的生活方式。
        想不起来曾经走过的每一天，每一个地方，尽管想的那么竭尽全力，直到想得头都发疼了！最终决定放弃，发誓不再去想了。
        曾经为了财富、权力、地位甘愿牺牲身体，现在为了生命可以抛下一切。
        似乎什么都看得很淡，不再去计较那些种种。偶尔吃了亏，也懒得找人理论。
        约朋友、同学喝茶聊天，通常都是只约一两个人，涓涓溪流地消磨时光。三五个人，叽叽喳喳，就觉得承受不了。
        各种形式、不同规模的同学聚会热火朝天，尽管聚在一起时还可以找到青春的痕迹。但是，连那些试图用金钱挽留青春的“女神”都不得不承认，自己不过是一名“资深美女”。
        在许多场合，就像葛朗台清点匣子里的金币一样清点嘴里的语言。人家八卦只微笑、聆听，不再参与意见。
    微信朋友圈里兜心思的话儿渐少。大多时候只是潜水，偶尔看看，不说话，甚至连点赞都省了。
        渐渐理解和贴近妻子了。
        在家里对妻子百依百顺，出了门对社会千随百依。
        对幻想不再有期待，但说话、办事却越来越幼稚。
        出门三回头：拿起钥匙再摸摸口袋，走进厨房再看看燃气，走出家门再回头望望。
        曾无数次问自己，为什么而活着？现在，已经懒得去想活着的意义了，反正就是不想死。
我知道,我偷偷地老了……

王泽生

写得真实。俺也老了。