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安守低处

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发表于 2023-8-27 03:48:47 | 显示全部楼层 |阅读模式
我在低处一呆就是三十多年,也虚度了三十多年。
回顾自己走过的路,再品味“低处”这两个字,内心真的有虚空的感觉。甚至于有人提及我是某某的同学、同事时,我总是涨红着脸争辩说不是,没有办法,跟不上趟就得退避三舍。
我的性格偏于安静,骨子里有着擦不去的自卑,那是从小的贫穷烙下的印记。现在的我,依然渺小得像一棵年幼的小草,完全没被雨水笼罩或者包裹,保持着一颗简单的心,把什么事情想的看的都简单。我知道自己的角色,身在低处,头不低下来恐怕就没有那么容易,说话嗓门的调子也必须降低分贝,久而久之,感觉自己身上的每一个细胞里都缺乏钙的基因!
物以类聚,人以群分。同在低处的人相见,最起码能跟他们聊聊房价,聊聊女人,聊聊酒量。在隔山隔水的几个话题之间,能够从容地过渡折返,没觉得风马牛不相及。没有官腔、没有隔阂,只有真情、只有快乐。即使分开也时常联系,保持同学、同事的情谊。
有句俗语:远亲不如近邻。距离远了,人的情分也就淡了。跟走在高处、眼睛向上看的人,即使偶遇,也只是点头而过。即便是曾经的老同学、老朋友,距离也是越来越远,渐渐地就没了旧时谈天说地、喝酒嬉闹的感觉。
与高处的人在会议上相遇,在他们的话语中,总是夹杂着一股“火药”的气味。他们习惯用狼犬阴柔的目光俯视我,大声的谈论着我的丑闻、为人、工作。或者说,有些话语像高原的风一样,透着一种硬度,让我无所适从,让我感觉自己渺小,感觉自己就像空中飘舞的雪花,一瓣一瓣无声无息地融化进泥土里。
酒宴上低头,不敢抬眼去迎接高处架设过来的目光,不敢起身跟在众人后面陪罪似地去敬人家几杯薄酒,对于闹哄哄搭起的台子,彻底地没了主动的心。渐渐的,与高处的人在一起,甚至是和比我年轻的人在一起,也习惯低下头来陪着。
人在低处,跟同学、同事、客户交流一点底气都没有,唯有低头。无论谈什么都不谈成绩。在他们眼里,我没有“宏伟目标”,守着低处的岁月,做他们认为枯燥、下等的工作,一年一年,一生一世,真是傻!然,为了生活,我还得呆在低处,我还得“痛,并安守着。”
那天看电视,有一个这样的境头。有一只山羊在荒山上奔跑。许多时候,这只山羊露出一双无神的目光,在这只山羊奔跑的过程中,有四季的更替,也有美好或不美好的景色和天气,这只山羊越跑越远了,最后只剩下空寂的望不到边际的荒山。让我想起自己空旷而寡淡的人生,只是机械地忙碌,从日出跑到日落,经历风雨霜雪习惯了,也就自然了。唉!人在低处,我有泪水横流的时候,有委屈无语的时候,有愁肠百结的时候,有孤立无助的时候,时间长了,感觉自己就像一只孤独的山羊。
渐渐地,工作的舞台上,我习惯把自己置身于安静的一隅,静观高处的人悲悲喜喜、分分合合。许多故事,在一幕幕上演,又一幕幕谢幕,但扮演最不引人注目的配角的,一定是我。于是乎,在人们的眼里我就是一个“低处的杂种”。
一日在网络上看到《坐井观天》的新论。某孩子说,青蛙跑到井外面发现这个世界真大,它想,万一迷了方向咋办?还是井底安全,于是,它又回到了井底。而我呢?看到这个新论突然阿Q起来,唉!安守低处何不也是一种稳妥呢。
其实,放下不是一件容易的事,放下比求索更艰难,成年人真正的放下,一半是理解,一半是无奈!连三毛老先生也说:“上天不给我的,无论我十指怎样紧扣,仍然走漏;给我的,无论过去我怎么失手,都会拥有。”对我来说,安守低处也许是一种对生活的无奈,不然奔波的结果或许是伤痕累累。
前几天,有位时常参予同学活动的老同学问我:升官了吗?我说没有。我说同学们还记得我吗?他说:你升官了,人家追着问你哩,你没有升官,人家过问你,都嫌费唾沫!是啊,当官,有权有势,是最高的人生价值的体现。假如,我当官,那怕是股长,人家也会敬我三分,这就是当今的世象。
我起点很低,低到永远没有发展的前途,我绝对不是一个怀才不遇的人,所以心安理得地安守低处,当善良的人们对我不理解或对我的低处投以同情和怜悯的目光时,我不悲叹,也不艾怨,我只会向他们展示一个尴尬的苦笑。既然我爬不到高处,我就不会惦记高处的“幸福”,因为那些我跳起脚也够不到。我站得低,只能把眼光落到低处,我的幸福在低处,只需低头弯腰,就能撷取。我的姿态很低,这低头,不是娇羞,是无奈。
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我是一个喜欢孤独的人,这样说恐怕多少有点阿Q精神掺和在里面,与其说是喜欢孤独不如说是习惯了孤独。
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