亲爱的明明子

仁者乐我

　[font=仿宋,仿宋_GB2312]亲爱的明明：

　　你好呀。

　　我记得之前想给你写点什么，但当时并不知道该写什么。

　　那个时候我们每天都可以见面，想说的话都可以把你约出来，一边吃饭一边说完，玩玩闹闹，并不怎么担心明天。

　　那时候的明天和当时的每一天没有什么不同，我们手机聊天，约个会，话说不完，会也约不完，所以要再让我给你写点东西，我根本懒得动。

　　但是今天突然了解到你可能要去北京实习。

　　虽然还没有确定下来，但是可以打个赌，看看我有多了解你。

　　你会在纠结之后选择到北京，我甚至可以预见到，你在北京会有更好的发展，然后一去不回。你并不是一个甘于在济南待着的人，哪怕我们都知道，在北京生活会相当困难。

　　所以我有了深深的危机感。

　　今天出来见面了，我们和平时一样，笑了一下午，但我常常提起你去北京这件事，试图窥探一下你的态度。

　　你也在摇摆不定，然而我感觉到，不去北京，你不会甘心。

　　我其实一点儿也不希望你去北京，光是听说了这件事就已经让我感到无比孤单了。在我人生这有限的二十年里，只有跟你，我才体会到了一种灵魂的契合。赞美爱情的有那么多人，可是在我这里，爱情好像只是冲动了一下，我很快就腻了。然而和你，我有着一种绵长而深远的冲动，好像是一股深秘的力量。有什么事情发生，你总是那个最让我有分享欲的人。

　　不知道别人的友谊是不是这样的，可能他们并没有那样好的运气，没有遇到你这样的人。在你之前我也没有碰到过这样喜欢的朋友，那时对于“君子之交淡如水”的说法我非常认同。

　　遇到你之后，我觉得……可能我们完全不是什么君子，要么就是这个“水”，它还包括开水。

　　然而我未来却很有可能要失去你了。

　　并不是北京到济南的距离，距离永远不可能阻隔喜欢，但是可能会磨灭热情。

　　下半年我面临考研，你在北京要适应新的环境，那么忙，我们不可能常常联系。况且就算一直有联系，我们将来的生活走向完全不同，见识不同，我不知道再见面的时候还会不会交谈的这么顺畅，想法还会不会一样，还有没有共同的话题。

　　你和我都对于未知的前途一片茫然。

　　我们好像在一片没有边际的大海上，船不知道该往哪儿开。之前我们还能做个伴一起走，挨得很紧，但是忽然出现了好多岛屿。

　　你想要去一个岛上看看，我只想在船上待着。

　　于是你想要下船去岛上探险，我却还在寻找我自己的岛。

　　也许我的岛和你的岛之间有便利的跨海大桥，也许我的岛和你的岛隔了一整个太平洋。

　　即便你发现这个岛并不适合你，重新回到了你的小船上，命运的海水也有可能将我们再次推向两边。我为这种不可预知的事情感到彻底的害怕。

　　可能是我太年轻，生活里没什么特别重大的事情，这场渺茫的分离就足以让我难过一阵子了。

　　你也在权衡去北京和留在济南，我不能给你做任何决定和影响，虽然我更希望你能够去北京，见一下世面。但依照你的个性，你去了北京又不会回头，失去你对于我来说好像失掉了一部分的灵魂。虽然我还能生活下去，但一定会失去很多快乐。

　　分离总是难过的，现在一切还没有定下来，我就预感到将要发生的分离了。

　　无论你要到哪儿去，还是希望你能够顺顺利利吧，明天再写信给你，攒到你的生日那天，一起给你。以前我写文章总是喜欢很搞笑，但是今天搞笑不起来，暂时肉麻一下，希望等我们再过几年，还可以坐在一起嘲笑这封信“用力过猛”，“肉麻恶心”。
　　                                                                                               
                                                                                                                                 不愿透露姓名的L女士