邵丹 || 春节发生的尴尬事

邵丹

　　

邵丹 || 春节发生的尴尬事

　　
　　真的好尴尬，都不好意思写出来。但不写出来憋在心里又怪难受的。索性一咬牙一跺脚，豁出去了，爱咋咋地。
　　
　　话说年前的十数天，忽然感觉头沉沉的，鼻子不通气，通气了又鼻涕涟涟吧嗒吧嗒往下滴。这是感冒君来了，俺是食肉动物，过年俺还要大口吃肉呢，平时亲朋好友老限制俺吃，说要警惕高血压高血糖高血脂等乱七八糟的老年病富贵病。要多动少食。多动可以，但少吃对我还是很有难度，尤其是对肉的诱惑。仗着每年体检各项指标都在正常范围，俺从不忌口。减肥？俺身体倍棒，好不容易一口口吃上来的，减掉多可惜。
　　
　　春节，这个中华民族传统节日，俺可以有各种理由、可以名正言顺、可以顺理成章、可以堂而皇之的吃吃吃！可感冒君这个不识时务的家伙，大过年的来捣乱，绝不能让它这样肆无忌惮的登堂入室。于是买来一大堆感冒药，在“感冒冲剂”、“板蓝根”、“快克”还有那个什么“烷”胶囊的狂轰滥炸下，感冒君终于夹着尾巴逃跑了。
　　
　　还有几天就年三十了，终于可以欢欢喜喜过个年了啦。等等，怎么感觉嗓子火辣辣地冒烟？咽口吐沫一试，天哪！嗓口眼像小刀子刮一样疼。这老谋深算阴险狡诈的感冒君居然换了一种作战方式对俺展开反攻了。嗓子疼即扁桃腺发炎。这是俺小时候的老毛病，可俺早在十几岁的时候就把扁桃体摘除了呀，怎么又疼了？一定是狡诈的感冒君串通扁桃体的残渣余孽对我进行反攻倒算了。哼哼，小样，对待扁桃腺发炎，俺已身经百战，有专门的利器----“牛黄解毒片”、“阿奇霉素”。可这次感冒君火力太猛，吃了几天牛黄和阿奇后依旧嗓子疼，那就加大药量，说明书一次三粒，我四粒。这下完喽，嗓子痛虽有减轻，牛黄的副作用却严重凸显出来。
　　
　　孩子的奶奶爱吃鱼，俺抱着从海鲜市场买来一箱罗非鱼，呼哧哈哧地爬上五楼她奶奶家。敲门，老太太拄着拐杖从猫眼看到我很高兴：“是小莹啊，艳（孩她姑）怕我一个人在家不安全把门反锁了，给你钥匙从外面开吧。”老太太从猫眼的小窗里把钥匙递出来，告诉俺把防盗门的按钮拧到数字“8”转动钥匙，再把按钮拧到数字“8”，俺照做了，门却纹丝不动。俺又拧来拧去，那防盗门仍我自岿然不动。老太太在门里急俺在门外急。无奈，老太太电话孩她姑夫过来。在等孩姑父的时候俺仍不放弃地拧来拧去，这铁将军真是让俺领教了它的铁面无私。忽然，俺感觉肚子一阵巨疼，仿佛大肠小肠发生了暴乱，相互厮杀，短兵相接。不好，得立刻去厕所。恰在这时孩她姑夫赶到打开了防盗门，俺来不及打招呼，二话不说冲到卫生间，打开水龙头，在流水“哗哗”声的掩护下，俺酣畅淋漓地平息了暴乱。从卫生间出来，看看孩她奶瞅瞅孩她姑夫，自觉“无颜见江东父老”。
　　
　　早就答应同学带她去岩画谷看冰瀑，可平时总是琐事缠身腾不出大块时间，好在这七天长假总算不能食言了。和同学约好初一下午一点半北外环路口集合。为了避免去孩她奶家的尴尬，出门前俺特意把肚子清理干净。同学带着她老公，俺带着丫头一行四人一路说笑着走到了岩画谷入口。就在这时肚子里谋反的叛贼又揭竿而起了。先是“叽里咕噜”一通叫唤，像是起义军举着长矛大刀一拥而上冲锋陷阵一样，肚子绞着痛剜着疼。四顾茅厕，可荒郊野岭，零星的几户老宅，哪里有厕所？丫头说，活人不能让那啥憋死，找个没人的山沟沟就地解决。俺想有道理，急忙往山沟里走，一处灌木丛隐蔽性甚好，正欲前往，却看到几个小孩在那儿游戏，不行，换地儿吧。记得来时的路旁有个厕所，便慌忙往回跑着找厕所。终于找到了厕所，厕所门却用小树棍塞着，一定是主人不想让外人使用，管不了那么多了，匆忙拔掉树棍，闯进了厕所……
　　
　　看来，这牛黄解毒片必须得停用了。尽管嗓子还在疼。停，必须停。可停药之后它的副作用仍在继续。初二晚上和丫头去超市，在地下负一层兴致勃勃点货的时候，故伎重演了。丢下购物车，向售货员打听厕所，回答说二楼。随身未带手纸，幸好是超市，拿了一袋湿巾，慌忙结账，一路小跑仓皇地奔向二楼卫生间，那狼狈的样子引来售货员好奇的目光……
　　
　　唉！俺的淑女形象彻底毁在这“牛黄解毒片”上了。
　　
　　作者简介
　　
　　邵丹，女。网名：丹青。河北秦皇岛人。喜欢读书写字，作品散见纸媒和

张学敏

语言简练流畅，富生活情趣，给人亲切自然之感。