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母亲的爱

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发表于 2020-3-4 19:17:09 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 云裳 于 2020-3-6 13:56 编辑

      小的时候,总是不理解母亲,嫌母亲做的饭不可口,嫌母亲做的衣服不够精致漂亮;嫌母亲爱发脾气;嫌母亲不够整洁。总是怀疑母亲到底爱不爱自己。总是想自己长大了一定会比母亲强,一定会建一个美好的家,会把一切都做的很好。如果自己有孩子了,如果是个女孩,自己一定会给她打扮的像公主一样,自己一定会是一个合格的母亲。总之,对自己的母亲不满意,老是羡慕大娘家的妹妹,穿的如何漂亮,大娘如何的娇惯女儿。听着大娘喊小玉小玉,喊堂妹的名字时,就想妈怎么不给自己起一个好听的名字,喊上去娇娇的,多亲啊。总之,小小的脑子里总是对母亲有很多想法和要求。  


         渐渐长大了,更是那么的爱臭美,老是缠母亲买新衣服。记得上中学的时候,一个星期天,和母亲去赶庙会,母亲帮我挑了一件桃红色棉袄,挑剔的我感觉不是十分满意,说不要了。后来母亲陪我转到天黑,我也没相中一件。回到家自己又很想母亲挑的那件棉袄。“下个星期天再去吧,麝香。”母亲看我一脸的不开心,就安慰我。我的执着让母亲一连五个星期天陪我去找那件衣服,每次都失望的回来,最终也没买到,买了一件粉色毛衫。母亲说 ,很好看,我们家麝香穿什么都漂亮。看母亲看自己那骄傲的样子,虽失落也不执着了。

        也许因为是女孩,从小就有很多梦想,心里总是爱幻想美好。小时候虽老是对自己父母不满意,但跟同龄人比,我们家还是不错,因为爸爸是粮站干部,在那年代,是很让人羡慕的,但正因为这样,家的农活才都落到了母亲的身上,母亲身体又不太好,免不了有时发一些脾气。我在当时怎么也理解不了母亲的艰辛。

        唯一让母亲欣慰的是,我和姐姐小时候学习都很好。我上中学时更是品学兼优,后来,因为姐姐十四五岁患上忧郁症,以后长达十年,每年给姐姐看病,花钱不说,还有时越看越重,母亲看起来老了很多,我那时也比较懂事了,常体谅她,帮母亲做很多的事。但心中又老是不平,难道,我这一生就这样下去吗?每天帮妈妈做家务吗?以后也是嫁人生孩子,每天围着灶台转吗?文静的外表下总是有很多的想法暗自浮动。后来,连爸爸给自己安排让同龄人羡慕的工作也不干,来到这个城市寻找梦想了。十多年来,自己流失了青春,获取了伤痕。还获取了什么?母亲的担忧。

        小时候的我,对什么要求都比较高,比同龄人懂的多,也比同龄人会办事。所以在几个孩子中,母亲对我最放心。当我离开父母的庇护,我才知道,虽然世上好人多,但人都在为了利益在争夺。从不爱服输的我,在残酷的现实中,才知道自己只是一个弱女子,经不起太多的风浪。原来越想过的精彩,越过的失败。从小在乡村得到很多夸耀的我,在这城市也常遇赞美,可是都代表不了我的生活。外表的光鲜掩饰不了内心的悲哀。一直追求心灵的宁静,却又抵御不了外界的喧嚣。一次次,伤害之后,母亲总是宽慰我。不要心高,想的越好伤心越大。小时候梦想逐个破灭,自己也成了大龄剩女,母亲更是寝食不安,有时,她做的梦不太好,就急忙打电话给我。我突然感觉自己最对不起的就是父母。

         人是越长大,越知道父母的不容易。知道父母是最疼爱自己的人。就像那首歌里所唱无论你走多远,无论你官多大,也不能忘了咱的妈  。母亲是自己最亲的人,不管什么时候。得意的时候,母亲为你开心,失意的时候,母亲是最不嫌弃你的人,母亲对我们从不要一点回报,只是希望她的孩子过的好。母亲年龄大了,眼睛不太好,可还是一天忙到晚,围着整个家转。全家老少母亲都放心不下,一会问问这,一会问问那。在现在商品化的年代,母亲还是忙完一天,晚上做鞋,母亲眨眨睁不动的眼皮,一点一点摸索的纳鞋底,上鞋帮。每次看到她做的满箱子的鞋,我就不禁要说母亲,现在谁还穿哪,你眼睛不好,做什么鞋呢。母亲笑笑说:你试试,比你们买的鞋舒服。母亲看看我穿的高跟鞋,就执意让我试穿。我穿上了,真是又轻,又透气,舒服极了。可我还是脱下了,又穿上我漂亮的高跟皮鞋,因为我要去五彩缤纷的城市上班。曾经的生活,在我快要遗忘的时候,母亲又提醒了我,我从来就不是朴素的人,总是把生活艺术化,母亲却总是那么的朴实,在我梦想破灭时像从高空摔下,摔的伤痕累累时,母亲总是接着我,用她朴素的语言讲生活的道理。母亲虽不在我的身边,我却时时感受到母亲那无私伟大的爱……


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发表于 2020-3-7 16:10:44 | 显示全部楼层
母爱伟大。养儿方知父母恩。
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天下父母大爱。
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